十天的生活营是我经过了无数的挣扎后，才决定去参加的。虽然我来迟了一天，但是我满怀希望在这次的生活营中学到更多。往往在开始的时候，我未能完全的投入在其中，但是这样的状况不会维持太久，我很快的就融入了这个“大家庭”里。虽然在场的每个人都是没有血缘关系，但是感觉上我们就是弟兄姐妹，大家都互相包容，关怀身边的人。这种感觉真好，有时难免会有念头要永远留在这种环境当中。相信在天下一家的远景实现的同时，这种“大家庭”的环境会遍及世界的每一个角落。
在生活营的第二天，我发现人生的道路是艰辛的。你所向往的事情往往都是来得不易。辛苦追寻的答案也是需要通过多番努力才能获得的。在一整天的课程里，有多少是自然的听进耳朵里呢？但是我强迫自己去听，不但为了我好，希望我的成长也为了我身边的人。助人的心无论有多强，没有正确的方法去带领别人也是枉然的。经历太多的个案，深深明白到这个道理。没有正确的方法只会把事情弄巧反拙，助人的心变成了害人的心。
神在我心中还是一个很模糊的影像，神真的在我们身边吗？怎么我都没有感觉过您的存在呢？您会因为我得半信半疑而选择不出现在我的身旁吗？然而在听到弟兄姐妹一个个见证您的存在，让我对您有了多一点的认同。但不使自己亲自见证，就是不能让我完全相信。希望通过灵的成长，能拉近我们的距离，进而让我感觉到您。
生活营的第三天，今天我学会了跟您沟通，那就是通过祈祷，虽然不知道您是否听到我的声音。可能更明确的说法就是您一直都在我的身边，只是充满了罪恶的我无法与您联系。神，请您耐心等待您的不孝子提升自己的爱，当我可以真正地能为别人而活时，我才有那种勇气去面对您。
在我眼里，人还是充满罪恶缺点。但是在看到别人的缺点时，我会很努力地去想起他们的优点，希望通过如此，我可以更容易接受我讨厌的人。课程里学到原来人是处于一个尴尬的位置。加上人是有两颗心，善心和邪心。一个人是好是坏取决于那个人的哪颗心比较大。恶人做了坏事之后也会感到内心的不安，人是有权力选择作好人还是坏人。
在nature voice这个环节里，我们被要求写一封信给我们遗忘很久的神。在写信的时候，我想到我对我亲生父母造成的伤害，我就把那种情感对应在神身上。在nature voice 结束后，我万万没想到我会被选出来朗读我所写的信。令我感到惊讶的是蛮多人被我的信感动。在感到感动之余，我有一种飘飘然的感觉。其实心里很不是滋味。我明白到如果不控制自己，自己会变成自大的人。到现在我也不懂如何去处理别人的赞美。在大多数时间我不知道应该去接受别人的赞美还是虚伪地去否定别人的赞美。
在实行project x时,我做出人生很多的第一次。我第一次跟陌生人说早安，第一次去问别人需不需要帮助。对于我所说的这句话，我觉得很多人都感觉到我很怪。甚至我自己也觉得我能做到真的是不可思议咯。在过程中难免会遇到种种的挫折，面对着现实社会的人们，在中心那份温暖突然消失了。就好像坐长途飞机那样也会有时差。现实社会的无情真的令人不敢恭维，很想再去逃避，但是如果还没去面对就放弃那我来生活营不就白费了吗？有着弟兄姐妹的支持，今天的挑战还算是顺利通过了。但是他们不可能永远在我身边支持我的，没有了他们难道我自己就不能做了吗？迟早有一天我可以以着坚定的意志力去继续我所选择的道路。
想不到到了最后第二天才发现这些日子以来，我好像没有学过任何东西。道理明白了一点，但是没有实践出来。感觉到自己好像很没用，感觉到自己好像不懂装懂。使我还没有实践还是我不懂得去实践所学的呢？我这些日子以来是在做什么呢？我很没有耐心去慢慢实践，好想一学就可以实践。内心好痛苦。不懂得应该继续还是放弃。内心就好像不死心，我想再试，不能再退缩了。再退缩就注定了一辈子的失败，我要继续！！
到了生活营的最后一天，渐渐感觉到我又得再次面对无情的现今社会，心里有着逃避的念头，但是这种念头很快就被打消了。我相信这种环境很快就会消失了，取而代之是以神为中心的美好世界。
